冻柠蜜的梦幻空间
Sunday, September 28, 2008
我的性向分析
真實生活中你會被什麼性格的人吸引：
兔 － 那些有點雙重性格的人最吸引你，例如外表冷若冰霜但內心熱情似火的人兒。
‧ 在被追求的過程中，什麼方式讓你最無法抗拒：
猴 － 有創意、永遠讓你感覺新鮮。
‧ 你最希望留給情人的印象：
狗 － 忠誠、此情不愉。
‧ 你最不希望在何種情況下和情人分手：
蛇 － 情緒化、易變，你不知道如何使他(她)高興。
‧ 你希望和你的另一半建立何種關係：
鳥 － 你考慮的不止是現在和他(她)的關係，而是未來能共同成長。
‧ 你對感情世界腳踏兩條船的看法：
人 － 你在乎社會的看法，婚後你不會有越軌的行為。
‧ 你對婚姻生活的看法：
白虎 － 你認為婚姻是最值得珍惜的、得來不易的寶藏。
‧ 你對愛情的看法：
馬 － 你不希望建立固定關係，總想要四處跑跑。
+ + +
有兴趣者，可以玩一玩。
http://www.vigor.idv.tw/test/%A9%CA%A6V%B4%FA%C5%E7(2).htm
信不信，看你自己咯。
兔 － 那些有點雙重性格的人最吸引你，例如外表冷若冰霜但內心熱情似火的人兒。
‧ 在被追求的過程中，什麼方式讓你最無法抗拒：
猴 － 有創意、永遠讓你感覺新鮮。
‧ 你最希望留給情人的印象：
狗 － 忠誠、此情不愉。
‧ 你最不希望在何種情況下和情人分手：
蛇 － 情緒化、易變，你不知道如何使他(她)高興。
‧ 你希望和你的另一半建立何種關係：
鳥 － 你考慮的不止是現在和他(她)的關係，而是未來能共同成長。
‧ 你對感情世界腳踏兩條船的看法：
人 － 你在乎社會的看法，婚後你不會有越軌的行為。
‧ 你對婚姻生活的看法：
白虎 － 你認為婚姻是最值得珍惜的、得來不易的寶藏。
‧ 你對愛情的看法：
馬 － 你不希望建立固定關係，總想要四處跑跑。
+ + +
有兴趣者，可以玩一玩。
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信不信，看你自己咯。
只想这样抱着你
全世界的人，都望向天空。
天空中出现了像是一个庞然大物，不记得是什么了，质料应该是铁之类的极硬矿物。
大家都以为这是神明现世的景象，大家都很开心地望着这个东西。
忽然间，这个挂在天空中的东西，突然往地球上坠。
整个地球震动了。
当时我的心里在想，糟糕了！连不在地震区内的马来西亚也地震了。世界末日了。
“地震”结束之后，大家都在寻找自己的亲人。
我看到了表弟和表妹。
心里很急，阿姨呢？
阿姨在哪里？
阿姨受伤了吗？
在我很着急的时候，阿姨出现了。
阿姨穿着那熟悉的护士制服，对着我微笑。
我向阿姨跑去，抱着她，久久都不愿意放手。
在梦里，我似乎还可以感受得到抱着阿姨时的温度。
抱着阿姨，不久。
梦醒了。
闭着眼睛，开始哭了。
还是那么地想阿姨。
阿姨，是不是因为上一个梦，你没有和我说话，知道我不开心。
因此，你再次出现，让我看到你的微笑，让我抱着你。
天空中出现了像是一个庞然大物，不记得是什么了，质料应该是铁之类的极硬矿物。
大家都以为这是神明现世的景象，大家都很开心地望着这个东西。
忽然间，这个挂在天空中的东西，突然往地球上坠。
整个地球震动了。
当时我的心里在想，糟糕了！连不在地震区内的马来西亚也地震了。世界末日了。
“地震”结束之后，大家都在寻找自己的亲人。
我看到了表弟和表妹。
心里很急，阿姨呢？
阿姨在哪里？
阿姨受伤了吗？
在我很着急的时候，阿姨出现了。
阿姨穿着那熟悉的护士制服，对着我微笑。
我向阿姨跑去，抱着她，久久都不愿意放手。
在梦里，我似乎还可以感受得到抱着阿姨时的温度。
抱着阿姨，不久。
梦醒了。
闭着眼睛，开始哭了。
还是那么地想阿姨。
阿姨，是不是因为上一个梦，你没有和我说话，知道我不开心。
因此，你再次出现，让我看到你的微笑，让我抱着你。
Wednesday, September 24, 2008
ICU的每一幕......再现
昨晚一个人在office过夜。
在K妹妹和K妈妈离开后，第一次一个人在office过夜。
有一点不习惯。
又梦见阿姨了。
可是这一次，没有梦见她对我说任何话。
梦境，就像是回到当初她在ICU的时候一样。
一样躺在床上，一动也不动。
眼睛闭着。
没看我们，没和我们说话。
依然是我，望着阿姨，医生告诉我阿姨离开了。
依然是我，出去叫他们进来。
梦，持续到阿姨被白布盖着。
醒了。
我不敢睁开眼睛。
我敢一个人看鬼戏，但是我会怕鬼。
闭着眼睛。
脑海里在想，为什么会做这样的梦？
为什么这一次阿姨没有跟我说话？
突然一个念头闪过。
是不是我做错了一些事情，阿姨来提醒我？
在K妹妹和K妈妈离开后，第一次一个人在office过夜。
有一点不习惯。
又梦见阿姨了。
可是这一次，没有梦见她对我说任何话。
梦境，就像是回到当初她在ICU的时候一样。
一样躺在床上，一动也不动。
眼睛闭着。
没看我们，没和我们说话。
依然是我，望着阿姨，医生告诉我阿姨离开了。
依然是我，出去叫他们进来。
梦，持续到阿姨被白布盖着。
醒了。
我不敢睁开眼睛。
我敢一个人看鬼戏，但是我会怕鬼。
闭着眼睛。
脑海里在想，为什么会做这样的梦？
为什么这一次阿姨没有跟我说话？
突然一个念头闪过。
是不是我做错了一些事情，阿姨来提醒我？
Sunday, September 14, 2008
我在内安法扣留下18小时 -----陈云清....转载自南洋网
陈云清是第一个在内安法令下遭逮捕的记者。
她是马来西亚的历史人物。
我更希望，她也是最后一个面对内安法令的记者。
我希望，有一天我翻开报纸的时候，不会再说“笨蛋”和“蕃薯”这些骂人的话。
什么时候，马来西亚的政治人物可以有智慧，不要再做出和说出那些没有脑的笑话？
-------------------------
我在内安法扣留下18小时 -----陈云清....转载自南洋网
http://www.nanyang.com/index.php?ch=7&pg=10&ac=883136
9月12日晚上8时30分，身在大山脚老家的我，当时口中还咀嚼炸油条，内心却挂虑着报社收到内政部要求解释为何不被对付的信件，《星洲日报》最后会面对怎样的命运？就在内心忐忑不安的时候，一大批便衣警员突出现在我家门口。率先出声要找我的，是一名身穿制服的女警，而她也是一行人当中，唯一身穿制服的警官。
隔著铁门，她表示，我必须跟他们回返警局。我问她是否有逮捕令，否则，我不会开门。而在这时候，我也赶紧致电报社的法律顾问以及我的直属上司，寻求他们的意见。
做了最坏打算
后来，女警表示他们是援引内安法令拘捕我，不需要任何逮捕令。当时，我即做了最坏打算。
那时候，我必须“故作冷静”，安抚以及告诉家人，同事会在警局那里等候我，给我支援。就这样，我被带走了。父母亲都很坚强，临走前，不断要求警方，好好对待他们的女儿。
我被带到威中警署，在一间很冷很冷的房间等候警方办理手续。陪伴在侧的另一名女警，也似乎冷得发抖，为了打破沉寂，我和她聊起天来。她问我：“你看起来，还很定啊！” 我告诉她：“我是在内安法令下被拘捕的，即使怕，我还是必须面对。我担心的是，我的家人、同事以及亲朋好友，此刻一定很为我担忧。”
坦白说，那时候，我的心很沉稳。因为我深信，已经很多人在外头帮我，给我信心、给我力量，所以，我必须挺住，和大家一起同在。
警方记录了我身上的所有财物，暂时没收所有物件后，准备把我带去槟城警察总部。在警察带我步出警署时，我才发现，原来已经很多报界同行以及党团人士守候在外声援。当时，我压抑的情绪因深切的感动而再也把持不住，眼泪夺眶而出。
而当警车驶至警署大门时，我看到了我的上司──槟吉玻及霹雳区经理潘友平，竟然用肉身挡在警车前，促使警车缓慢行驶，以确定我是否在警车内，然后，敲打警车玻璃，以手势鼓励我。我立即把眼泪擦干，大家都在努力了，我也一样要努力。
警方在完成盖手印程序以及让我用餐后，就把我安排进扣留室度过一夜。当时，我并不知道，警察总部外面，很多同业以及党团人士都在声援我。
我要求女警能否让灯亮著，她要我放心，说不会熄灯。警方告诉我，已安排父母亲第二天上午8时与我会面，我用了很长时间，反复整理见到父母亲时要交代的事务，我已经无法联系外间，因此必须好好“利用”与父母会面的时间，清楚交代一切。
整理好自己的思绪后，我躺在木板床上，在蚊子以及滴水声的陪伴下，我不断说服自己赶快入眠，因为我不知道明天等待我的是什么，我必须确保自己精神状况良好，才能以最佳状态面对一切。
我从来都不会失眠，这一夜，我才体会到，失眠的煎熬。我也知道，关爱我的人，也和我一样，彻夜不眠，这才是我最心疼的地方。
13日清晨6点多，准备梳洗时，女警给我看了家人所带来的衣物，我很奇怪，怎麽里面都是新买的梳洗用品、方便裤、女性用品、数件南洋商报85周年再攀高峰的Ｔ恤以及别人的女性内衣。
原来，女警口中所谓的“家人”，是这一批贴心的同事与同行，在警察总部外守候的当儿，为我准备这一切。他们不知道我何时才被释放，可是，他们却告诉自己要在最短时间内为我准备这些必需品。
顺利和双亲会面以及告别后，警方表示要带我前往吉隆坡的武吉阿曼警察总部，我的心顿时一沉，我告诉自己，一切才开始，加油吧！辗转到最后，我却是被带往怡保霹雳州警察总部，经过简单的盘问后，又被带返槟城警察总部。
我在这里，接受了比较深入的盘问，当时，我不断告诉自己脑袋要清晰，据实回答、好好应对。 完成盘问后，我就被带往会见一名高官，他说：“你我可以回家了。”我和警察的眼睛，同时望向时钟，当时的时间是下午2时25分。
前路充满荊棘
在这18小时里，似乎经历了很多，感受更多。
获释后，我收到许多手机短讯、电话以及花束，包括了报界友好、各政党人士、社团人士、昔日同窗以及所有亲朋好友都来到家里探望。当然，我更没忘了一批批读者以及公众致电或亲自前往槟城办事处和星洲日报总社给我打气。
对所有的来电、简讯、寄语和亲自探望的朋友和读者，我想在这里向大家表示最深的谢意。在那充满未知的18小时里，我感应到背后有一股很强大的力量，来自你们──我认识和不认识的朋友。
我知道，我们前面的路还是充满荊棘的，所以大家今次所展现出来的勇气与义气，更要继续维持下去，因为我们的社会需要这股正义精神，去打造更美好的未来。
我已经恢复自由了。但我希望和我同一天被逮捕的郭素沁以及拉惹佩特拉，以及其他同样在内安法令下被逮捕的人士，也可以早日获释。如果当局认为他们犯法，应让他们在法庭上获得透明以及公平的审讯。
她是马来西亚的历史人物。
我更希望，她也是最后一个面对内安法令的记者。
我希望，有一天我翻开报纸的时候，不会再说“笨蛋”和“蕃薯”这些骂人的话。
什么时候，马来西亚的政治人物可以有智慧，不要再做出和说出那些没有脑的笑话？
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我在内安法扣留下18小时 -----陈云清....转载自南洋网
http://www.nanyang.com/index.php?ch=7&pg=10&ac=883136
9月12日晚上8时30分，身在大山脚老家的我，当时口中还咀嚼炸油条，内心却挂虑着报社收到内政部要求解释为何不被对付的信件，《星洲日报》最后会面对怎样的命运？就在内心忐忑不安的时候，一大批便衣警员突出现在我家门口。率先出声要找我的，是一名身穿制服的女警，而她也是一行人当中，唯一身穿制服的警官。
隔著铁门，她表示，我必须跟他们回返警局。我问她是否有逮捕令，否则，我不会开门。而在这时候，我也赶紧致电报社的法律顾问以及我的直属上司，寻求他们的意见。
做了最坏打算
后来，女警表示他们是援引内安法令拘捕我，不需要任何逮捕令。当时，我即做了最坏打算。
那时候，我必须“故作冷静”，安抚以及告诉家人，同事会在警局那里等候我，给我支援。就这样，我被带走了。父母亲都很坚强，临走前，不断要求警方，好好对待他们的女儿。
我被带到威中警署，在一间很冷很冷的房间等候警方办理手续。陪伴在侧的另一名女警，也似乎冷得发抖，为了打破沉寂，我和她聊起天来。她问我：“你看起来，还很定啊！” 我告诉她：“我是在内安法令下被拘捕的，即使怕，我还是必须面对。我担心的是，我的家人、同事以及亲朋好友，此刻一定很为我担忧。”
坦白说，那时候，我的心很沉稳。因为我深信，已经很多人在外头帮我，给我信心、给我力量，所以，我必须挺住，和大家一起同在。
警方记录了我身上的所有财物，暂时没收所有物件后，准备把我带去槟城警察总部。在警察带我步出警署时，我才发现，原来已经很多报界同行以及党团人士守候在外声援。当时，我压抑的情绪因深切的感动而再也把持不住，眼泪夺眶而出。
而当警车驶至警署大门时，我看到了我的上司──槟吉玻及霹雳区经理潘友平，竟然用肉身挡在警车前，促使警车缓慢行驶，以确定我是否在警车内，然后，敲打警车玻璃，以手势鼓励我。我立即把眼泪擦干，大家都在努力了，我也一样要努力。
警方在完成盖手印程序以及让我用餐后，就把我安排进扣留室度过一夜。当时，我并不知道，警察总部外面，很多同业以及党团人士都在声援我。
我要求女警能否让灯亮著，她要我放心，说不会熄灯。警方告诉我，已安排父母亲第二天上午8时与我会面，我用了很长时间，反复整理见到父母亲时要交代的事务，我已经无法联系外间，因此必须好好“利用”与父母会面的时间，清楚交代一切。
整理好自己的思绪后，我躺在木板床上，在蚊子以及滴水声的陪伴下，我不断说服自己赶快入眠，因为我不知道明天等待我的是什么，我必须确保自己精神状况良好，才能以最佳状态面对一切。
我从来都不会失眠，这一夜，我才体会到，失眠的煎熬。我也知道，关爱我的人，也和我一样，彻夜不眠，这才是我最心疼的地方。
13日清晨6点多，准备梳洗时，女警给我看了家人所带来的衣物，我很奇怪，怎麽里面都是新买的梳洗用品、方便裤、女性用品、数件南洋商报85周年再攀高峰的Ｔ恤以及别人的女性内衣。
原来，女警口中所谓的“家人”，是这一批贴心的同事与同行，在警察总部外守候的当儿，为我准备这一切。他们不知道我何时才被释放，可是，他们却告诉自己要在最短时间内为我准备这些必需品。
顺利和双亲会面以及告别后，警方表示要带我前往吉隆坡的武吉阿曼警察总部，我的心顿时一沉，我告诉自己，一切才开始，加油吧！辗转到最后，我却是被带往怡保霹雳州警察总部，经过简单的盘问后，又被带返槟城警察总部。
我在这里，接受了比较深入的盘问，当时，我不断告诉自己脑袋要清晰，据实回答、好好应对。 完成盘问后，我就被带往会见一名高官，他说：“你我可以回家了。”我和警察的眼睛，同时望向时钟，当时的时间是下午2时25分。
前路充满荊棘
在这18小时里，似乎经历了很多，感受更多。
获释后，我收到许多手机短讯、电话以及花束，包括了报界友好、各政党人士、社团人士、昔日同窗以及所有亲朋好友都来到家里探望。当然，我更没忘了一批批读者以及公众致电或亲自前往槟城办事处和星洲日报总社给我打气。
对所有的来电、简讯、寄语和亲自探望的朋友和读者，我想在这里向大家表示最深的谢意。在那充满未知的18小时里，我感应到背后有一股很强大的力量，来自你们──我认识和不认识的朋友。
我知道，我们前面的路还是充满荊棘的，所以大家今次所展现出来的勇气与义气，更要继续维持下去，因为我们的社会需要这股正义精神，去打造更美好的未来。
我已经恢复自由了。但我希望和我同一天被逮捕的郭素沁以及拉惹佩特拉，以及其他同样在内安法令下被逮捕的人士，也可以早日获释。如果当局认为他们犯法，应让他们在法庭上获得透明以及公平的审讯。
Tuesday, September 09, 2008
忘了
我习惯了不要让自己不开心的情绪传染给别人。
所以
我面对大家的时候，脸上总是挂着笑容。
我忘了，在不开心的时候，
脸上应该会有怎样的表情。
我忘了，在不开心的时候，
声音应该会有怎样的情绪。
我不是虚伪。 我不是假。
当我对朋友笑的时候，
我确实想对这个人笑。
我只是不想人家会因为我的不开心而不知所措。
被人安慰的感觉，有点奇怪，有点尴尬。
尤其是，对方并非我能够分享的那个人。
也许是时间点还不对。
但是，有时候，
明明想让一个人知道自己其实没有很开心的时候，
听起来不会不开心的声音，却让对方没有发现。
唯有继续让对方觉得自己是开心的。
独自一个人的时候，脸上是没有表情的。
所以
我面对大家的时候，脸上总是挂着笑容。
我忘了，在不开心的时候，
脸上应该会有怎样的表情。
我忘了，在不开心的时候，
声音应该会有怎样的情绪。
我不是虚伪。 我不是假。
当我对朋友笑的时候，
我确实想对这个人笑。
我只是不想人家会因为我的不开心而不知所措。
被人安慰的感觉，有点奇怪，有点尴尬。
尤其是，对方并非我能够分享的那个人。
也许是时间点还不对。
但是，有时候，
明明想让一个人知道自己其实没有很开心的时候，
听起来不会不开心的声音，却让对方没有发现。
唯有继续让对方觉得自己是开心的。
独自一个人的时候，脸上是没有表情的。
Wednesday, September 03, 2008
转载文字
爱情不是种瓜得瓜，种豆得豆
你的付出不一定是白费的
但也不一定能得到回报
因为这并不是一场交易
你的付出 若他愿意也会同样的为你付出
这是双向的爱情
如果是只有你一人付出的单向爱情
再勉强也只会令大家痛苦
如果不舍得离开 就只好安稳现状
但最终也只会是分离
可能到了分离的一刻 觉得一切都完了所付出的都是白费
觉得很不值得但爱的辛苦 把心血白费
也可能是一种解脱的方法
至少在痛苦中也曾经有快乐的存在
但这场痛苦却是无法忘记的..............
转载文字
￥￥因为爱你，所以放手还你自由
￥￥因为爱你，所以不再让你困扰
￥￥因为爱你，所以宁愿自己难过
￥￥因为爱你，所以我逼自己离开
i lov3 wAlkinG aloNe...
i loV3 walKing iN da rAin cz no One knW i'm cRyinG...
￥￥因为爱你，所以不再让你困扰
￥￥因为爱你，所以宁愿自己难过
￥￥因为爱你，所以我逼自己离开
i lov3 wAlkinG aloNe...
i loV3 walKing iN da rAin cz no One knW i'm cRyinG...
Tuesday, September 02, 2008
情绪来的时候
这几天，一直都有情绪。
不知道为什么这样的情绪，会突然出现。
其实不能说是突然出现，因为这样的情绪一直都在。
只是程度上，没有那么明显，也没有那么over。
一直以来，这个地方都是宣泄情绪的地方。
在情绪很不好的时候，我的确在这里宣泄了我的情绪。
写东西，一直是我宣泄情绪的方式。
我不懂得要怎么说，不懂得要告诉谁。
因为这只是情绪，说出口的话，连我自己都会觉得自己很笨。
其实我也不想说。
有些事情，不一定要和别人说，也不一定要人安慰。
也不一定要有人和我提及。因为我不知道应该给予什么反应。
情绪写了，但是没隔多久，我就把情绪文字收了起来。
我不喜欢这样情绪化的自己。
这里好像越来越不自由了。
宣泄情绪的时候，好像不太自由了。
开始会担心，我这样写，其他人看了会怎么想。
虽然没有很多人在看，可是应该大部分都是我认识的人。
写得太放，好像让自己一点私隐也没有。
我怕了这样不开心的自己。
我不喜欢过这种不开心的时间。
但是我没有得选择，我只能让时间慢慢过去。
我不希望，我的人生中会再次出现这种不开心的日子。
我想出走，真的很想出走了。
走得远远的。
让其他事情来塞满我的脑袋。
希望我能够选择性失忆。
不知道为什么这样的情绪，会突然出现。
其实不能说是突然出现，因为这样的情绪一直都在。
只是程度上，没有那么明显，也没有那么over。
一直以来，这个地方都是宣泄情绪的地方。
在情绪很不好的时候，我的确在这里宣泄了我的情绪。
写东西，一直是我宣泄情绪的方式。
我不懂得要怎么说，不懂得要告诉谁。
因为这只是情绪，说出口的话，连我自己都会觉得自己很笨。
其实我也不想说。
有些事情，不一定要和别人说，也不一定要人安慰。
也不一定要有人和我提及。因为我不知道应该给予什么反应。
情绪写了，但是没隔多久，我就把情绪文字收了起来。
我不喜欢这样情绪化的自己。
这里好像越来越不自由了。
宣泄情绪的时候，好像不太自由了。
开始会担心，我这样写，其他人看了会怎么想。
虽然没有很多人在看，可是应该大部分都是我认识的人。
写得太放，好像让自己一点私隐也没有。
我怕了这样不开心的自己。
我不喜欢过这种不开心的时间。
但是我没有得选择，我只能让时间慢慢过去。
我不希望，我的人生中会再次出现这种不开心的日子。
我想出走，真的很想出走了。
走得远远的。
让其他事情来塞满我的脑袋。
希望我能够选择性失忆。
